Si, ya hace casi una semana que no escucho su voz, lo echo de menos si, y me duele, pero a todo se acostumbra una, tal vez me lo merezca, tal vez soy tan mala persona tan toxica, que me merezca sufrir siempre.
No importa, mis ganas de llorar, mis noches de insomnio, algún día desaparecerán, no se cuanto tiempo tardare en recuperarme de todo esto, pero lo haré, ya he pasado por situaciones peores.
Me gustaría que todo hubiese sido distinto, me gustaría haber recibido un poco de lo que yo he dado, no se sinceridad, amistad, amor, pero realmente que he recibido?
Cada mañana durante el camino de ida a clase que dura unos 20 min voy pensando ojala venga un camión de frente y me mate, así se acabara el sufrimiento, y a la vuelto el mismo pensamiento, en clase, mil veces mi cabeza esta en otro lado, y no en lo que se explica, pero bueno la vida continua, nunca llega ese camión, tan mala seré, que ni siguiera me puedo morir y he de seguir sufriendo.
Escribo, para liberar mis mente, y mientras lo hago mis ojos derraman lagrimas, pero termino de escribir y sigo igual de mal, antes el escribir me ayudaba, me hacia liberarme, no escribo para que me lean de echo no publicito el blogg, solo paso el enlace de vez en cuando si quiero que alguien sepa como realmente me siento, o si nombro a alguien, pero no me obsesiono con que me lean ni paso enlaces por redes sociales, mi escritura aquí, es simplemente para mi misma....
durante mucho tiempo he amado a una persona, que creo que no me ha valorado ni me valora, dice una cosa, pero actúa de forma que que contradice totalmente lo que dice...Dice que me quiere, que quiere estar conmigo, pero ni siquiera me llama, cuando hace dos meses hablábamos todos los días y varias veces al dia, veo que sale del trabajo que entra al whatss pero a mi ni un mensaje, dice que me quiere, pero no veo que piense en mi, en lo que yo siento, en como yo me siento.
He intentado luchar por lo que siento, pero para que si me hace sufrir? para que si cada día dice que me quiere, pero demuestra que no.....
Dice que es por que esta agotado, que tiene depresión, pero cada fin de semana, se va de fiesta, o de lo que sea, por que dice que no que no sale q se encierra en un piso, y me pregunto cada vez que hace eso, y por que no quiere hablar conmigo si tanto me quiere? por que prefiere quedarse solo?
Sinceramente, lo que veo es que ni me quiso ni me quiere, simplemente quiere tenerme cerca para cuando nadie le hace caso, realmente no se que hacer....
Yo si estoy enamorada, y lo quiero, por eso siento que me falta el aire, siento que lo necesito, pero ya no mas veo que es imposible que el solo juega, que pasa de mi, de mis sentimientos, sera hora de pasar pagina, de intentar superarlo, de vivir, de dejar de llorar... no salgo de casa mas que para ir a clase, y allí muchas veces me voy al baño a llorar, y en casa lo mismo, no creo que sea justo que yo sufra tanto....
No entiendo esas depresiones en las que llega el viernes y sales, el sábado sales el lunes sales, y en ningún momento piensas en como estoy yo, en como me siento yo, en lo que yo estoy pasando ¿eso es una depresión? ?Eso es querer a alguien?
No se, yo creo que no... en fin la vida sigue,
Pensamientos y sentimientos revueltos, cada dia mas lejos .....
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