No entiendo....

No entiendo tus te quieros, y mucho menos tus te amo...
No entiendo si tanto me quieres, por que  me dices una cosa y haces otra, por que  no  buscas pasar tu tiempo conmigo, por que  no me hablas como lo hacías,  por que ya nunca ni siquiera intentas  hablar  a las horas que lo hacíamos...  no lo entiendo,  y mas  vueltas le doy, menos entiendo...... me siento  frutada...
Ya no se que mas hacer, y cada día que pasa  y  veo que tu aptitud  no cambia, menos ganas tengo de luchar...

Casi una semana....

Si, ya hace casi una semana que  no  escucho su voz,  lo echo de menos si,  y me duele, pero  a todo se acostumbra una,  tal vez  me lo merezca, tal vez  soy  tan mala persona tan toxica, que me merezca sufrir  siempre.
No importa, mis  ganas de llorar,  mis noches de insomnio,  algún día desaparecerán,  no se cuanto  tiempo tardare en recuperarme de todo esto, pero lo haré,  ya he pasado por situaciones peores.
Me gustaría que todo hubiese sido distinto, me gustaría  haber recibido un poco de lo que yo he dado,  no se  sinceridad, amistad, amor,  pero realmente que he recibido?
Cada  mañana  durante  el camino de ida a clase que dura  unos  20 min  voy  pensando ojala  venga un camión de  frente y me mate, así se acabara el sufrimiento, y a la  vuelto  el mismo  pensamiento, en clase, mil veces   mi cabeza esta en otro lado, y no en lo que se explica, pero  bueno la vida continua,  nunca  llega ese camión,  tan mala seré, que ni siguiera  me puedo morir y he de seguir sufriendo.
 Escribo, para liberar mis mente, y mientras lo hago mis ojos derraman lagrimas, pero  termino de escribir y sigo igual de mal,  antes  el escribir me ayudaba, me hacia  liberarme,  no   escribo para que me lean de echo no publicito  el  blogg,  solo  paso el enlace  de vez en cuando  si quiero que alguien sepa  como realmente me siento, o si nombro a alguien,  pero no me obsesiono con que me lean ni paso  enlaces por redes sociales,  mi escritura aquí, es simplemente  para mi misma....
durante  mucho tiempo he amado a una persona, que creo que no me ha valorado ni me  valora, dice una cosa, pero  actúa de forma que que contradice totalmente  lo que  dice...Dice que me quiere, que quiere estar conmigo, pero  ni siquiera me llama,  cuando  hace   dos meses hablábamos  todos los días  y varias veces al dia,  veo que sale del trabajo que entra al whatss pero a mi ni un  mensaje,  dice que me quiere, pero no veo que piense en mi, en lo que yo siento, en como  yo  me siento.
He intentado luchar por lo que siento,   pero  para que  si me hace sufrir? para que  si cada  día  dice que me quiere, pero demuestra que no.....
Dice que  es por que esta agotado,  que tiene depresión, pero cada fin de semana, se va de fiesta, o de lo que sea,  por que  dice que no  que no sale  q se encierra en un piso,  y me   pregunto cada vez que hace eso, y por que no quiere  hablar conmigo si tanto me quiere? por que  prefiere quedarse solo?
Sinceramente, lo que veo es que  ni me quiso  ni me quiere, simplemente quiere tenerme cerca para cuando nadie le hace caso,  realmente no se que hacer....
Yo si estoy enamorada, y lo quiero, por eso  siento que me falta el aire, siento  que  lo necesito, pero ya no mas  veo que es imposible que el solo  juega, que pasa de mi, de mis sentimientos, sera hora de pasar pagina, de intentar  superarlo,  de vivir, de dejar de llorar...   no salgo de casa mas que para ir  a clase, y  allí muchas veces me  voy al  baño a llorar,  y en casa lo mismo, no creo que  sea justo que yo sufra tanto....
No entiendo esas depresiones en las que llega el  viernes y sales, el sábado sales  el lunes sales, y en ningún momento  piensas en como estoy yo,  en  como me siento yo,  en lo que yo estoy pasando ¿eso es una depresión? ?Eso es querer a alguien?
No se, yo creo que no...   en fin la vida  sigue,
Pensamientos  y sentimientos revueltos,  cada dia mas  lejos .....

un día mas...

Un día mas, aquí estoy con los ojos llenos de lagrimas, pensando, analizando situaciones,  imaginando que todo es distinto, preguntándome por que mi vida es así, me lo merezco??
Ayer leí como  alguien decía que soy Toxica,  y yo me lo planteo, lo soy? hago daño a la gente?
Es ser Toxica, mala persona, pensar mas en los demás que en mi misma. Tal vez  soy demasiado idiota, demasiada sensible, siempre doy  otra oportunidad,  creo en  la gente, a pesar de ver que me mienten descaradamente, sin ir mas lejos,  en mi clase  hay una chica  que lo esta pasando mal, se sienta a mi lado, y  la mayoría de la gente  la tiene cruzada, yo me llevo  bien con ella se  algo de sus problemas,  e intento ayudarla, pero  el jueves pasado,  me dijo que si iba a seguir el curso,  que no iba a abandonar,  el Viernes tuvimos examen, y ella  no lo tenia preparado, pues había faltado muchos días, yo   le deje  copiar mi examen, para que aprobase, cual es mi decepción cuando hoy no aparece en clase... me sentí estúpida...
No se, hay una palabra que nunca me ha gustado, es la "Depresión"  con 16 años en vida paso algo  para mi duro y doloroso, fui a una psicóloga, y lo primero que dijo sin escuchar mi problema, fue  que yo soy  una persona con tendencia depresiva,  y me dio   pastillas antidepresivas,  no volví a la psicóloga, y las pastillas no me las he tomado, pero últimamente solo tengo ganas de llorar, de cerrar los ojos y no abrirlos, llevo mucho tiempo así, pero a mi manera era feliz, siempre había  pequeñas alegrías, últimamente solo veo tristezas, nada me alegra, hasta hace poco había una persona en mi vida que si me hacia sonreír, y no le culpo, pero  desde hace ya mas de un mes la distancia se ha  hecho  demasiado grande, he intentado  de mil  formas explicar como me siento, explicar lo que necesito, pero no me entiende, y es muy doloroso,  el no ver que  me defienda ante alguien que me critica sin conocerme es demasiado doloroso.
Pero bueno la vida  continua, no se si realmente la culpable soy yo, si soy mala persona y hago daño, pero lo que si se es que estoy sufriendo, me siento mal física  y psicologicamente, y no le importa a nadie,  me siento tan sola,  no hablo con nadie, excepto en clase, y allí no cuento mi vida ni mis sentimientos.
Pensamientos revueltos... sentimientos  claros, pero dolorosos.

Hacerse la victima. ANIMO VALIENTE.

Hoy  llevo un día horrible, si, pero lo que mas me jode es que la gente se quiera hacer la victima, cuando no lo es, victima de sus  circunstancias, de su vida,  victimas de la sociedad.
Si no te gusta tu vida, cámbiala o al menos inténtalo,  yo  estoy en ello en época de cambios.
De que sirve ir llorando a tus "amistades" haciéndote la víctima diciendo que  estas deprimido, y que nadie te entiende, si tu mismo no quieres cambiar tu vida.
Hubo oportunidades, muchas, tal vez no debí  dar tantas, y así la cosa no llegaría a los extremos que ha llegado, leer como  te dicen que yo soy toxica y que tu no me defiendas,  no sabes el daño que hace, sobre todo por que si alguien sabe la autentica verdad, eres  tu... ni siquiera yo lo se todo, estoy segura de que hay mas cosas de las que se, pero bueno si ya con las que he sabido he sufrido, casi mejor no quiero saber mas....toca continuar viviendo,  ojala  la vida te de la valentía para continuar, para ser feliz, aunque no sea conmigo, pero como ya te he dicho  para eso tienes que cambiar tu, tu interior, bueno en realidad no es eso, en realidad es la forma en que tratas a la gente  a la que se supone que quieres,  como te he dicho  esta mañana  tu forma de querer y la  mía, ni se parecen ni se complementan,  empieza a ser sincero, con la gente a la que le importas,  y deja de hacerte la victima, hubiese estado  bien  que  me hubieses defendido, o al menos que le hubieses dicho que se equivocaba que las cosas no eran  como ella  pensaba, pero  que hiciste  pues seguir haciéndote la victima y culpándome a mi de tus depresiones. pues  animo  VALIENTE......  NO TE CIERRES PUERTAS, en realidad nunca las has cerrado, quien si las cerro y se alejo del mundo he sido yo. he perdido amistades, pero que mas da, eso  da igual, tu eres el que esta solo (sarcasmo) y yo soy la  mala de la película, la Tóxica.....
Estoy muy cabreada, tan cabreada que ni siquiera  escribir me relaja, y eso que  siempre es un bálsamo para mi... pero bueno  no pasa nada  la vida continua....

Hoy digo adios

Hoy digo adiós....

Adiós a un año y 3 meses de cosas  buenas y malas,  hoy le pongo  punto y final.  Voy a olvidar los  malos  momentos y mantener en mi recuerdo los buenos, que   hubo muchos.

Adiós a las horas  de skype de 11 a 1, aunque  en realidad  esas se  terminaron el día 4-9, las  hecho de menos no lo niego, pero  no puedo obligar a nadie a que hable conmigo....

Me quedo  triste y sola, pero la vida  continua.
Sueños  rotos, incumplidos, y no por que yo  no lo halla intentado, perdone demasiado, creo que ese ha sido mi mayor  error, pero de los errores se aprende, y yo he aprendido, varias cosas de  mi historia  con  Edu, la  primera, no volver  a dejar que nadie  entre en mi corazón, si no lo puedo ver a diario, lo segundo  los amigos de verdad, no te juzgan, te aconsejan  pero siempre te apoyan tomes las decisión  que tomes,  la  tercera  la gente que  que no se quiere a si misma  difícilmente  puede querer a los demás, como  consecuencia, lo que hace es jugar con los sentimientos de las personas.

Echare de menos los buenos días cada mañana, aunque solo eran eso buenos días,  por que el romanticismo  en algunas personas no existe... se que voy a estar unos días mal, de echo ya lo estoy, tengo  un nudo en la garganta, las lagrimas quieren salir y yo las estoy conteniendo, no quiero  volver a derramar una sola  lagrima, la vida  sigue....

Echare de menos las conversaciones de facebook a cualquier hora,  las llamadas a la salida de su trabajo, o  en medio de la mañana cuando salia a la calle.... 

Pero bueno simplemente  se que saldré adelante...  y si tu lees esto, (Edu)  te lo digo  con el corazón en la mano, no hagas daño a nadie mas, sabes que a mi me has hecho mucho, pero tb sabes que no ha sido a mi sola. Creo  que te lo haces a ti mismo, de una  vez por todas afronta la vida deja de mentir  y de jugar con la gente, yo no dudo de que te arrepientas de lo que haces, pero se te olvida pronto....

Siempre estarás en mi corazón

Esta sera la ultima vez que escuche el tema.